C'était un bien joli jour, ce 27 août 2011...

Un jour pour moi de m'entourer de ceux que j'aime, de m'habiller de tulles et de dentelles et de vivre le bonheur de devenir sa femme.

Pour lui & moi après 10 ans de vie commune nous avons dit OUI pour la vie. Et ce n'est pas sans émotion qu'aujourd'hui je visualise ces photos de nous, heureux.

Qui peut croire qu'un jour cette femme avec un si beau sourire était autrefois, obèse ?.

crédit : Elena Fleutiaux

Je suis si fière aujourd'hui. A 30ans, je suis là où j'ai toujours voulu être, dans les bras d'un mari aimant, qui a su m'aimer pour se que je suis et non l'image de mon corps. Qui m'a aidé durant toutes ses années à combattre la maladie et qui me soutien encore pour poursuivre mes efforts.

Qu'elle belle réussite après ses 3 dernières années, ses 20ans d'obésité derrière moi... Mais comme je le dis toujours, rien n'est gagné d'avance. Comme la vie à deux, moi & la sleeve c'est pour la vie, j'ai encore des progrès à faire, des étapes à franchir. A moi de ne pas oublier les attentions de tout les jours. Prendre soin de ce corps blessé. Qui demande d'être préservé, aimé.

Pour cela après un parcours presque sans faute, je dois être vigilante et raisonnable. Être à l'écoute de l'autre, de cet estomac, de cette sleeve afin de continuer sur ce beau chemin, cette seconde chance qui se dessine sous mes pieds. Un avenir en qui je ne croyait plus il y a 3ans...

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Désolé encore aux personnes à qui je n'ai pas pu répondre durant ce temps que j'ai consacré à ce jour, si besoin vous pouvez poser encore vos questions par mail. 

Merci, de votre patience face au long silence qu'à connu ce blog durant les préparatifs de ce Mariage qui a su faire notre bonheur à tout les deux. Bientôt des nouvelles de moi et de mon parcours... En attendant je profite de mon petit Mari et des derniers beaux jours d'été.

Je vous laisse avec une musique qui nous a accompagnée pour cette journée :)

Il y a 10 ans j’avais 20 ans.
Il y a 10 ans j’étais déjà au chômage et je ne savais pas encore que 10 ans plus tard j’aurai eu autant d'expériences enrichissantes.
Il y a 10 ans je rêvais d’aller à New York et à Tokyo au moins une fois dans ma vie.
Il y a 10 ans j’avais encore du mal à me remettre de mon amour impossible.
Il y a 10 ans j’étais fan et ça remplissait bien mon cœur… et j’étais loin de savoir qu'un an après je rencontrerai l'homme de ma vie.
Il y a 10 ans je me sentais hors de la société, je voulais m'accepter comme j'étais et pourtant persuadé que je ne resterai pas ainsi pour le reste de ma vie.
Il y a 10 ans j’avais pleins “d’amies” maintenant j’en ai juste des vraies qui m’écoutent autant que je les écoute (c’est ça l’amitié en fait…)
Il y a 10 ans je me croyais forte, maintenant je sais que je ne le suis pas tant que ça !.
J’en connais un peu plus sur moi et je sais que ça va continuer, alors quand on me dit “30 ans?! Ça va?! Tu le prends bien?!” je me dis que ces gens sont loins de savoir où j’en suis dans ma tête! ;)

*Non je n'ai pas la nostalgie de mes 20ans
**J'aimerai juste pouvoir avoir plus de temps devant moi que derrière moi.
***Je n'ai pas l'impression d'avoir grandi, juste appris de la vie.

Mon retour de ces deux opérations est certes bien épuisant. Je suis rentrée vendredi matin, il y a presque 1 semaine, je m'excuse de n'avoir pas eu le courage avant d'écrire le récit.

Lundi 17, jour de mon arrivée en clinique on me conduit directement dans la chambre 103. Chambre que je connais bien puisqu'elle a été déjà mon lieu de résidence pour mon Bodylift !. C'est donc dans ce lieu bien connu que je m'installe, retrouve mes repères non sans aucune appréhension.

La routine s'installe, les discours de l'infirmière des entrées... de l'anesthésiste... Je les reconnais, je suis rôdé, j'ai mes habitudes et je les retrouvent vite. Mais bizarrement bien plus inquiète aussi. Je ne m'imaginais sans doute pas ici si tôt... Peu importe, j'y suis j'y reste. Munie de mon petit bracelet identitaire je vais me doucher avec le savon bétadine. Qu'est ce que je peut détester ce moment là, cette odeur, ce produit froid sur ma peau. Non, c'est vraiment pas un plaisir mais je profite quand même de cette douche, elle est une des dernières avant longtemps.

Je mange light ce soir là, une assiette de purée, un bouillon de légume et je m'endors facilement tout comme mes autres hospitalisation. Avant même la fin du film. Sans médication, preuve que même anxieuse je reste en confiance.

Le lendemain, je me prépare doucement car je sais que l'heure de mon intervention n'est qu'à 13h de l'après midi. Ma mère a eu le temps de venir un peu se qui soulage un peu l'attente surtout lorsqu'on est à jeun. Quoique mon ventre ne réclamait pas grand chose, il est resté longtemps noué. Mon chéri m'a fait aussi la surprise de venir, il est resté jusqu'au bout. Le brancardier n'est arrivé qu'à 14h30, vêtue de ma charlotte et ma blouse je monte sur le brancard, j'ai bien cru qu'il n'arriverai jamais. Et finalement c'est encore une heure plus tard qu'on m'installe sur la table. Une drôle de table je dois dire... Plus étroite que la salle d'opération de mon bodylift. Presque intime comme ambiance.

Je ne cesse à ce moment là de réclamer la sonde urinaire à mon réveil (ceux qui suivent mes aventures sauront pourquoi), suite à ma mauvaise expérience du bodylift. On m'attache les mains, l'anesthésiste prépare mon masque à oxygène et place ma perfusion pour m'endormir. Je ne me souviens même plus quand il m'a piqué, car ce bougre ne m'a même pas prévenue... Je me souviens juste que j'étais au bord de la panique.

Au réveil, j'ai sentie le retrait du tuyau à oxygène, à peine, juste des voix et des manipulations qui semblait loin dans mes songes. Puis lorsque j'ai repris mes esprits j'étais seule dans la salle, le dernier brancard en compagnie d'une infirmière. Je l'entend téléphoner à sa collègue d'étage pour venir l'aider à me placer en chambre. Je me sens à l'étroit, vaseuse mais bien que mes cuisses me brûlent comme en enfer je supporte, une nouvelle fois, la douleur.

Arrivée en chambre les 2 infirmières me place dans le lit par une technique qui par leurs petits gabarit m'impressionne. Il est 21h30 je comprend à ce moment là pourquoi j'ai clôturé la salle de réveil. J'avoue d'être de mauvaise humeur, comme tout réveil, l'anesthésie me donne des idées noires. J'appelle l'infirmière pour soulager ma douleur et bizarrement pour m'aider à m'asseoir Oo. Malgré ma sonde urinaire qui est bien là (ouff). L'idée de rester allongé m'agace... Mais pourquoi à chaque fois il faut que je cours en remontant de mes chirurgies ?... Pour me sentir vivante ?. Une première fois... puis une seconde... à la troisième l'infirmière est à son tour agacé. Elle me demande de me reposer et de rester allongée pour reposer mes cicatrices. A 23h30 j'ai droit à un repas léger, du colin avec... de la purée (encore Oo), je mange doucement pour ne pas avoir de nausée mais ça fait du bien. Après une autre dose d'antidouleur, un appel à mon amoureux, je me suis endormie non sans mal mais j'ai réussie à rester sans bouger.

La douleur de mes cuisses me rappellant le souvenir de ma brachioplastie... l'expérience me fait supporter la douleur.

Ma sonde urinaire est restée en place jusqu'au jeudi avec tout mes autres drains. Lors du changement de mes pansements on m'a retiré les 2 drains aux seins (qui ne donnait rien), j'ai pu découvrir ma poitrine et mes jambes bien enflées. Toutes ces manipulations ont mis 2h. Et c'est en général se qu'il faut aussi à mon infirmière encore aujourd'hui plus d'une heure et demi pour changer mes pansements, il en faut de la patience.

Le jeudi, je n'ai pas réussis à m'asseoir plus de 5mn, faisant même un malaise vagale, une bonne chute de tension. C'est donc le lendemain, le vendredi que j'ai pu sortir de la clinique. Marchant difficilement mais mieux que se que j'imaginais.

Depuis, je me repose, j'arrive à dormir de mieux en mieux et même sur le côté depuis mon retour samedi, sur la cuisse droite j'ai un hématome formant une grosse boule presque dure mais rien d'inquiétant pour l'instant le temps doit faire son oeuvre pour évacuer le liquide accumulé à cet endroit.

Pour mes seins, AUCUNE douleur, je suis épatée !. Quelques chatouillis, gratrouilles, tiraillements, rien de bien méchant. Je n'ai qu'une hâte voir mes seins face à un miroir se que je n'ai pas pu faire jusqu'à présent. Mais j'avoue j'ai peur d'affronter le miroir pour l'instant. Je préfère me consacrer à reprendre des forces.

Bonne et heureuse année à tous !.

Que dire de cette année 2010 derrière nous maintenant ?. Et bien elle était bien pourrie !. Oui, car malgré l'immense bonheur de ma demande en mariage par mon chéri et bien en 2010 j'ai pété les plombs... Un gros raz le bol qui m'a valu pas mal de déboires. Conséquence de ma perte de poids ?... Peut être. En tout cas j'ai mis un petit moment à me remettre debout. Heureusement... Oui heureusement que mon cercle familial est solide et me protège car là j'ai failli tout foutre en l'air.

Ensuite il y a eu le bodylift, très bien passé heureusement j'en suis ravie même si ma peau de merde et toujours aussi fine et peu élastique. Puis la varicelle qui m'agace encore puisque je suis encore en traitement dermatologique pour diminuer mes cicatrices. Se qui m'aide pas à me trouver jolie en ce moment. Mais faut bien passer par là, une merde de plus ou de moins on me dira...

Et les travaux... Ah les travaux, le BONHEUR. A m'arracher les cheveux pour établir un emploi du temps entre tout les ouvriers, la paperasses, les économies qui s'envolent, la fatigue, les amis qu'on perd de vue à cause de tout ça parce qu'ils ne comprennent pas le boulot que ça demande... Bref, j'ai une belle cuisine mais on l'a payé cher dans tout les sens du termes. Le retour au calme est jouissif. Résultat : Les vrais amis sont restés... Le reste ont abandonnés.

Mon CDD de deux ans qui s'est aussi terminé en novembre dernier. Me laissant que mes yeux pour pleurer sur tout l'investissement que j'ai pu faire pour mon employeur. Il a pourtant lutté pour me garder mais le budget, la crise  ont fait pour moi un nouveau coup dur qui me laisse dans la déprime d'une demandeuse d'emploi.

Pour terminer avec les préparatifs du mariage qui crâme le reste de nos économies et augmente le stress de la future mariée, beaucoup moins celui du futur marié bizarrement. Les hommes réalisent moins s'est connu :).

Tout ça pour dire que je ne regretterai pas 2010. Place à 2011 où j'espère atteindre mes résolutions comme :

• Trouver MON CDI (bordel)
• Reprendre la conduite (ça ira avec le CDI je crois)
• Perdre ces 5 kilos (re-bordel va falloir renoncer au chocolat)
• Continuer le sport, marcher, bouger, vivre
• Prendre du plaisir, du fun et de la joie à mon mariage !.

Si j'arrive à accomplir tout ça en 2011 je serai la plus heureuse des mariée. Promis :D

Après 6mois de conception, réalisation, livraison et d'installation elle est enfin là !. Ma nouvelle cuisine...

Où est Charlie ? (mon chat) :)

Maintenant qu'elle est fonctionnelle, il nous reste encore quelques travaux de peintures et d'aménagements à faire. Mais je suis heureuse de faire mes nouveaux petits plats dans cette belle cuisine sortie tout droit de mon imagination. Maintenant vous savez en partie la raison de mon absence :)

Le 8 décembre dernier, j'ai fêté mes 30ans... Aujourd'hui à quelques jours des fêtes de fin d'année j'ai donc quelques poussières de plus. Il parait que passer ce cap de l'âge de raison change pas mal de choses. Pour moi effectivement pas mal de choses ont changés. Depuis mes 27ans où j'ai eu ce profond déclic et commencement de ce blog, mon objectif était de ne pas passer la trentaine en obésité morbide. Je peux rayer cet objectif de ma liste. J'ai un peu de mal à croire même maintenant que je suis ainsi à ce jour comme je le rêvais depuis presque 20ans.

Il est pas beau le gâteau fait maison de mon chéri ? :)

Force est de constater que tout n'est pas réglé pour autant. Car oui, même si je suis heureuse d'avoir atteins mon objectif de retrouver un poids normal en 3 petites années de ma vie, il me reste 20ans de frustrations, culpabilités et d'amertumes dans mes souvenirs. J'ai du mal à mettre une croix dessus, à ne pas en vouloir à ceux qui ont fermés les yeux sur mon mal être avant et ceux qui ne le comprennent plus aujourd'hui car j'ai "maigrie". Maigrir c'est le premier pas, faire la paix avec soi-même sera plus long et douloureux. Je pense que ça sera le combat de ma vie. Pardonner les autres d'avoir eu ce regard sur moi et me pardonner à mon tour.

Je ne sais pas si j'arriverai à gagner cette guerre contre moi-même. Je sais juste que rien n'est gagné d'avance. Aujourd'hui mince tout peut encore basculer. En avoir autant bavé pour avoir autant d'inconnue par la suite. Mon âge de raison pense que ça fait tout simplement chier.

Mais on en est pas encore là alors je profite, je veille, sur mon corps et j'avance comme je l'ai fait jusqu'à présent !. Tomber pour mieux se relever c'est se que j'ai toujours su faire...

J'ai quelques nouvelles à vous annoncer donc voilà une occasion de vous donner en même temps un petit bilan !.

Côté technique et nutrition :

Pas grand chose de nouveau de ce côté là. Je mange bien. Et là, à presque 3 ans après ma sleeve, on peut dire que c'est "autorisation de sortie" ou plutôt de "rentrer"... C'est à dire que tout passe comme avant (j'ai jamais vomis à cause de ma sleeve) et que je peux même manger en quantité !. C'est à moi de faire le gendarme. Si je mange vite, je peux manger vraiment beaucoup c'est à se demander si j'ai été opéré. Mais si je prend le temps et étonnement si je mange des légumes crus, je mange beaucoup moins et je sent plus facilement ma satiété. Car cela me force aussi à mâcher plus. J'en conclus donc que plus je mange gras plus il est facile pour moi de manger en quantité. Car je ressent moins vite la satiété. C'est pas se que disent tout nos nutritionnistes ?... Et bien si.

Alors je fais évidement attention, parfois moins, mon poids reste stable mais je dois faire attention car les tentations sont grandes. Une sleeve qui vieillis c'est un peu un anneau qui se desserre peu à peu... Car l'estomac bien qu'il ne reprendra pas la forme d'avant, s'habitue et assimile mieux les aliments. L'estomac est un muscle, il ne faut pas l'oublier d'où l'importance de changer ses habitudes alimentaires dès les premiers jours après l'opération.

Côté santé :

On est quasi en hivers donc comme chaque année j'ai une carence en vitamine D.

Suite à cette nouvelle aisance à manger, mon chirurgien va me faire passer une TOGD en février prochain pour voir l'évolution de mon estomac. Mais il doute vraiment d'un changement. Pour l'instant il est toujours satisfait de mon poids et mes habitudes. Idem pour ma nutritionniste.

Côté résultat :

Toujours dans la normalité. Je pèse actuellement 75kgs pour 1m78. C'est le poids que j'arrive à garder le plus facilement et sans trop d'effort. Je pense être à mon poids de forme même si j'aimerai redescendre à 70kgs en reprenant plus de sport peut être mais j'avoue je manque de temps et sans doute d'envie et de motivation.

Côté moral :

Très bien !. Je vis toujours aussi bien. Et comme il n'y a que les cons qui ne changent pas d'avis... Durant ma visite de contrôle avec mon chirurgien esthétique, nous avons quand même envoyé l'entente préalable pour mes cuisses.

Pour pas m'en faire comme pour mon bodylift, j'en ai parlé à personne. Mardi dernier, j'ai eu mon entretien avec la sécurité sociale et j'ai eu la "chance" d'avoir la même peau de vache que la dernière fois :/. Mais j'ai eu aussi la surprise d'avoir la réponse durant l'entretien. La réponse est OUI. J'y croyais pas !. Je vais donc bénéficier de mes dernières opérations le 18 janvier prochain, les cuisses et les seins (non pris en charge). Mon chirurgien accepte de faire les 2 interventions en même temps pour diminuer les coûts. Il fait d'ailleurs aussi un gros effort sur ses tarifs car je suis pour lui une fidèle cliente :p

J'utiliserai le même panty pour les cuisses que pour mon bodylift, je n'aurai qu'à investir sur le soutien gorge.

C'est vrai il y a encore quelques semaines je disais ne pas me sentir prête. Mais aujourd'hui après avoir réfléchis et après aussi beaucoup de repos, je me sens d'attaque. Alors oui, je suis heureuse car enfin... Je passe à la toute dernière étape. Je l'espère.

Bonjour à tous et à toutes !!.

Je sais, je reviens comme un cheveux sur la soupe... A petits pas. J'ai dû semer pas mal de mes lecteurs et lectrices depuis tout ce temps et j'en suis sincèrement désolé. Je tenais quand même à donner de mes nouvelles car depuis quelques temps j'ai des messages poignant me demandant de mes nouvelles et plus particulièrement ce mois-ci avec 4 ou 5 messages qui m'ont énormément touchés. Certaines de ces personnes souhaitent rester anonymes alors je respecte ce choix.

Par où commencer ?. Depuis ce petit voyage en Espagne pour fêter nos fiançailles, j'avoue, je suis à fond et ce n'est pas peu dire, sur les préparatifs du mariage. Je dois organiser une fête entre le Nord et le Sud car je suis de Montpellier et ma belle famille du Nord, chez les ch'tis aux alentours de Valenciennes et de Belgique. Donc cet été n'était pas de tout repos. Entre nos vacances et les rendez vous avec les différents prestataires pour notre jour J, je ne savais plus où en donner de la tête.

De plus, si cela n'était pas suffisant, Mon amoureux et moi ont a bien dû commencer nos travaux pour la cuisine équipée. La fameuse cuisine signé le jour où il a fait sa demande... Depuis Août nous sommes en travaux, on a dû refaire toute l'électricité de l'appartement (elle était aux normes mais pour la cuisine on a préféré tout refaire à neuf plutôt que faire du "bidouillage"), détruire un mur, refaire des faux plafond, recarreler là où les murs sont tombés et bien sûr lisser les murs, les peindre, décorer et enfin poser la cuisine. Nous avons fait appel à des professionnels mais on a mis aussi les mains dans la pâte. On est encore un peu à l'étroit dans notre appartement. On a encore beaucoup de rangement, de décoration et du ménage à faire. On a vécu durant ces 3 derniers mois dans un véritable chantier. Parfois, je rêve de me transformer en Valérie Damidot et tout changer en 1 semaine ! comme elle le fait si bien dans l'émission D&CO lol.

Côté santé, j'ai eu une drôle de surprise aussi en Août, j'ai eu... la Varicelle... à 29ans. Tout arrive finalement. Cette saloperie de maladie infantile (si j'attrape le gosse qui m'a refiler ça...) m'a complètement mise HS. Rétamée, fatiguée, aucune énergie durant 1 mois. En plein début de travaux, Monsieur n'a pas eu beaucoup d'aide :/. En plus comme si cela ne suffisait pas je me suis fait mal au dos en déménageant les meubles. Mon nerf sciatique a repris du service.

Mamie girl !. Si je résume, je continue "un peu" le sport, j'organise les prépartifs du mariage, je gère les travaux, le rangement et le ménage, sans oublier le travail et les sorties shoppings (oui ça j'ai pas arrêté :) sauf que je me suis calmer sur les vêtements pour la déco mariage !). Tout ça fait que le net c'est un peu quand j'ai le temps... J'en ai pas beaucoup comme vous pouvez le voir.

Mais ça va se calmer. Les travaux sont sur la fin même si on va attaquer la déco des chambres après, ça sera... comment dire ça poliment... Moins CHIANT !. Bah oui, refaire l'électricité d'un appartement c'est vraiment galère. Surtout quand on vit, mange et dors dans cet appartement.

En Novembre, j'ai ma visite de contrôle pour mon bodylift. En même temps nous devons reparler de mes cuisses et mes seins. Et honnêtement j'hésite à me refaire les cuisses. J'ai toujours ces kilos superflus mais ils se sont mis là où il faut... C'est à dire dans les cuisses, fesses et seins. Du coup ces zones là me gênes beaucoup moins. J'en parlerai avec mon chirurgien. Voir si je me laisse encore quelques mois de réflexions. J'ai aussi besoin de repos !. Après mon bodylift, j'ai pas arrêté une minute. Je me sens pas prête à repartir encore à la clinique de suite. Tant pis, j'aurai pas tenu mon objectif d'avoir fini mes interventions à mes 30 ans (en décembre prochain). Mais faut être raisonnable et savoir se ménager. C'est plus sain.

Pour la nutrition, mes analyses sont bonnes, sauf l'éternelle vitamine D comme d'hab. mon chirurgien digestif est super content et me trouve toujours magnifique :). En janvier, je referai une radio de mon estomac pour mes 3 ans post sleeve (environs puisque je les aurait en mai 2011).

La santé va, l'amour aussi et quand tout va de ce côté là c'est sûr on oublie le reste. Après l'hiver dernier, où c'était difficile de me retrouver, avec 80kilos de moins. Aujourd'hui je peux affirmer que je me sens moi-même, je m'approprie ce nouveau corps et j'essaye du mieux que possible d'y prendre soin. J'ai encore quelques faiblesses alimentaires à corriger mais qui n'en a pas ?.

J'essayerai de venir plus régulièrement, pour vous, ceux qui sont en phase d'amaigrissement et ceux qui ont franchi le pas. Une chose est sûre, même dans la normalité aujourd'hui, je n'oublierai jamais qui j'étais avant et c'est ça qui me fait avancer.

Salut à tous.

Voilà 1 semaine que je suis parti en vacances de rêve à Port aventura en Espagne avec mon fiancé. En effet, c'était une sorte de cadeau de fiançaille de sa part. On c'est régalé et c'est pas peu dire. Moi qui a le vertige et qui n'aime pas les manèges à sensations j'ai eu l'audace de me donner encore des défis pour ce fameux week end. Comme faire Dragon Khan ou Furious Baco. Ce dernier me faisant particulièrement peur car on à les pieds dans le vide et la vitesse est impressionnante. Mais j'ai TOUT fait !!!. Je me suis même régalé avec Furious Baco.

Dragon Khan

Furious Baco

Nous avons pu faire aussi le parc aquatique à côté du parc principal et je me suis mise en maillot 2 pièces pour la première fois de ma vie. Après un moment de gêne j'ai pu affronter les regards. J'ai fais des toboggans et des rivières avec des bouées (sans pour autant qu'elle soit la mienne lol).

L'hôtel était simplement génial. On avait une chambre dans l'hôtel caraïbe où il y a plusieurs ensembles de 3 étages. Tous avec des noms d'îles. Nous étions logés au "Jamaica" proche de la piscine et de la plage artificielle.

Merci et encore merci à mon amour de m'avoir offert ces vacances au soleil. Loin de tout soucis quotidien. Ça fait un bien fou !!!. Et j'ai pu encore me dépasser face à mes anciennes peurs et souffrances. Avant jamais j'aurai oser faire des manèges à sensations de peur de ne pas entrer dans les sièges ou d'être ridicule. Pas que ça soit pas possible c'est juste moi qui n'osait rien faire avec mon obésité... Maintenant c'est fait. Ma vie continue avec ce poids dans les "normes". J'en profite au maximum et j'en redemande lol.

Il existe des instants, des demandes qu'on attend durant plusieurs années voir toute une vie.

Petite, j'ai toujours eu du mal avec les robes ou accessoires pour "filles". J'aimais me prendre pour un garçon. C'était plus rassurant et moins contraignant. Mais en secret dans ma chambre, ma barbie ressemblait plus à une princesse. Et vu ma propre carrure, les robes étaient destinées à mon imaginaire. Mes rêves de dentelles, de tulles et de soies je les cachaient en attendant de pouvoir les réaliser le jour où... J'aurai ma demande. Pour devenir Madame. Mais à l'époque je me destinais à une vie solitaire, sans enfant et sans conjoint. Car jamais je n'aurai cru trouver l'amour... Dans cet "état là". J'ai de ce fait mis de côté et oublié ce rêve de dentelle... J'avais tort.

J'ai trouvé l'amour... Et après plusieurs années la demande à été faite. Je dois donc faire face aux conséquences du Oui. Comme les essayages de ma tenue du jour J. Ma première visite à été pénible car la petite fille en moi rêvant de dentelles a eu du mal à sortir de sa cage de préjugés et d'anciennes souffrances. Mais peu à peu j'ai réussie à prendre plaisir à essayer ces robes pleines de promesses, de vie et d'avenir. Symbole d'un amour pour la vie et de famille. En premier lieu j'ai eu peur mais petit à petit je me surprend à rêver de nouveau. Face à moi, dans ce miroir c'est bien elle. Je la reconnaît. La princesse en dentelle...

Elle, dans sa robe de mariée.