mercredi 7 septembre 2011
Un joli jour...
C'était un bien joli jour, ce 27 août 2011...
Un jour pour moi de m'entourer de ceux que j'aime, de m'habiller de tulles et de dentelles et de vivre le bonheur de devenir sa femme.
Pour lui & moi après 10 ans de vie commune nous avons dit OUI pour la vie. Et ce n'est pas sans émotion qu'aujourd'hui je visualise ces photos de nous, heureux.
Qui peut croire qu'un jour cette femme avec un si beau sourire était autrefois, obèse ?.
crédit : Elena Fleutiaux
Je suis si fière aujourd'hui. A 30ans, je suis là où j'ai toujours voulu être, dans les bras d'un mari aimant, qui a su m'aimer pour se que je suis et non l'image de mon corps. Qui m'a aidé durant toutes ses années à combattre la maladie et qui me soutien encore pour poursuivre mes efforts.
Qu'elle belle réussite après ses 3 dernières années, ses 20ans d'obésité derrière moi... Mais comme je le dis toujours, rien n'est gagné d'avance. Comme la vie à deux, moi & la sleeve c'est pour la vie, j'ai encore des progrès à faire, des étapes à franchir. A moi de ne pas oublier les attentions de tout les jours. Prendre soin de ce corps blessé. Qui demande d'être préservé, aimé.
Pour cela après un parcours presque sans faute, je dois être vigilante et raisonnable. Être à l'écoute de l'autre, de cet estomac, de cette sleeve afin de continuer sur ce beau chemin, cette seconde chance qui se dessine sous mes pieds. Un avenir en qui je ne croyait plus il y a 3ans...
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Désolé encore aux personnes à qui je n'ai pas pu répondre durant ce temps que j'ai consacré à ce jour, si besoin vous pouvez poser encore vos questions par mail.
Merci, de votre patience face au long silence qu'à connu ce blog durant les préparatifs de ce Mariage qui a su faire notre bonheur à tout les deux. Bientôt des nouvelles de moi et de mon parcours... En attendant je profite de mon petit Mari et des derniers beaux jours d'été.
Je vous laisse avec une musique qui nous a accompagnée pour cette journée :)
dimanche 27 février 2011
Il y a 10ans.
Il y a 10 ans j’avais 20 ans.
Il y a 10 ans j’étais déjà au chômage et je ne savais pas encore que 10 ans plus tard j’aurai eu autant d'expériences enrichissantes.
Il y a 10 ans je rêvais d’aller à New York et à Tokyo au moins une fois dans ma vie.
Il y a 10 ans j’avais encore du mal à me remettre de mon amour impossible.
Il y a 10 ans j’étais fan et ça remplissait bien mon cœur… et j’étais loin de savoir qu'un an après je rencontrerai l'homme de ma vie.
Il y a 10 ans je me sentais hors de la société, je voulais m'accepter comme j'étais et pourtant persuadé que je ne resterai pas ainsi pour le reste de ma vie.
Il y a 10 ans j’avais pleins “d’amies” maintenant j’en ai juste des vraies qui m’écoutent autant que je les écoute (c’est ça l’amitié en fait…)
Il y a 10 ans je me croyais forte, maintenant je sais que je ne le suis pas tant que ça !.
J’en connais un peu plus sur moi et je sais que ça va continuer, alors quand on me dit “30 ans?! Ça va?! Tu le prends bien?!” je me dis que ces gens sont loins de savoir où j’en suis dans ma tête! ;)
*Non je n'ai pas la nostalgie de mes 20ans
**J'aimerai juste pouvoir avoir plus de temps devant moi que derrière moi.
***Je n'ai pas l'impression d'avoir grandi, juste appris de la vie.
jeudi 27 janvier 2011
[Récit] Lift des cuisses et seins.
Mon retour de ces deux opérations est certes bien épuisant. Je suis rentrée vendredi matin, il y a presque 1 semaine, je m'excuse de n'avoir pas eu le courage avant d'écrire le récit.
Lundi 17, jour de mon arrivée en clinique on me conduit directement dans la chambre 103. Chambre que je connais bien puisqu'elle a été déjà mon lieu de résidence pour mon Bodylift !. C'est donc dans ce lieu bien connu que je m'installe, retrouve mes repères non sans aucune appréhension.
La routine s'installe, les discours de l'infirmière des entrées... de l'anesthésiste... Je les reconnais, je suis rôdé, j'ai mes habitudes et je les retrouvent vite. Mais bizarrement bien plus inquiète aussi. Je ne m'imaginais sans doute pas ici si tôt... Peu importe, j'y suis j'y reste. Munie de mon petit bracelet identitaire je vais me doucher avec le savon bétadine. Qu'est ce que je peut détester ce moment là, cette odeur, ce produit froid sur ma peau. Non, c'est vraiment pas un plaisir mais je profite quand même de cette douche, elle est une des dernières avant longtemps.
Je mange light ce soir là, une assiette de purée, un bouillon de légume et je m'endors facilement tout comme mes autres hospitalisation. Avant même la fin du film. Sans médication, preuve que même anxieuse je reste en confiance.
Le lendemain, je me prépare doucement car je sais que l'heure de mon intervention n'est qu'à 13h de l'après midi. Ma mère a eu le temps de venir un peu se qui soulage un peu l'attente surtout lorsqu'on est à jeun. Quoique mon ventre ne réclamait pas grand chose, il est resté longtemps noué. Mon chéri m'a fait aussi la surprise de venir, il est resté jusqu'au bout. Le brancardier n'est arrivé qu'à 14h30, vêtue de ma charlotte et ma blouse je monte sur le brancard, j'ai bien cru qu'il n'arriverai jamais. Et finalement c'est encore une heure plus tard qu'on m'installe sur la table. Une drôle de table je dois dire... Plus étroite que la salle d'opération de mon bodylift. Presque intime comme ambiance.
Je ne cesse à ce moment là de réclamer la sonde urinaire à mon réveil (ceux qui suivent mes aventures sauront pourquoi), suite à ma mauvaise expérience du bodylift. On m'attache les mains, l'anesthésiste prépare mon masque à oxygène et place ma perfusion pour m'endormir. Je ne me souviens même plus quand il m'a piqué, car ce bougre ne m'a même pas prévenue... Je me souviens juste que j'étais au bord de la panique.
Au réveil, j'ai sentie le retrait du tuyau à oxygène, à peine, juste des voix et des manipulations qui semblait loin dans mes songes. Puis lorsque j'ai repris mes esprits j'étais seule dans la salle, le dernier brancard en compagnie d'une infirmière. Je l'entend téléphoner à sa collègue d'étage pour venir l'aider à me placer en chambre. Je me sens à l'étroit, vaseuse mais bien que mes cuisses me brûlent comme en enfer je supporte, une nouvelle fois, la douleur.
Arrivée en chambre les 2 infirmières me place dans le lit par une technique qui par leurs petits gabarit m'impressionne. Il est 21h30 je comprend à ce moment là pourquoi j'ai clôturé la salle de réveil. J'avoue d'être de mauvaise humeur, comme tout réveil, l'anesthésie me donne des idées noires. J'appelle l'infirmière pour soulager ma douleur et bizarrement pour m'aider à m'asseoir Oo. Malgré ma sonde urinaire qui est bien là (ouff). L'idée de rester allongé m'agace... Mais pourquoi à chaque fois il faut que je cours en remontant de mes chirurgies ?... Pour me sentir vivante ?. Une première fois... puis une seconde... à la troisième l'infirmière est à son tour agacé. Elle me demande de me reposer et de rester allongée pour reposer mes cicatrices. A 23h30 j'ai droit à un repas léger, du colin avec... de la purée (encore Oo), je mange doucement pour ne pas avoir de nausée mais ça fait du bien. Après une autre dose d'antidouleur, un appel à mon amoureux, je me suis endormie non sans mal mais j'ai réussie à rester sans bouger.
La douleur de mes cuisses me rappellant le souvenir de ma brachioplastie... l'expérience me fait supporter la douleur.
Ma sonde urinaire est restée en place jusqu'au jeudi avec tout mes autres drains. Lors du changement de mes pansements on m'a retiré les 2 drains aux seins (qui ne donnait rien), j'ai pu découvrir ma poitrine et mes jambes bien enflées. Toutes ces manipulations ont mis 2h. Et c'est en général se qu'il faut aussi à mon infirmière encore aujourd'hui plus d'une heure et demi pour changer mes pansements, il en faut de la patience.
Le jeudi, je n'ai pas réussis à m'asseoir plus de 5mn, faisant même un malaise vagale, une bonne chute de tension. C'est donc le lendemain, le vendredi que j'ai pu sortir de la clinique. Marchant difficilement mais mieux que se que j'imaginais.
Depuis, je me repose, j'arrive à dormir de mieux en mieux et même sur le côté depuis mon retour samedi, sur la cuisse droite j'ai un hématome formant une grosse boule presque dure mais rien d'inquiétant pour l'instant le temps doit faire son oeuvre pour évacuer le liquide accumulé à cet endroit.
Pour mes seins, AUCUNE douleur, je suis épatée !. Quelques chatouillis, gratrouilles, tiraillements, rien de bien méchant. Je n'ai qu'une hâte voir mes seins face à un miroir se que je n'ai pas pu faire jusqu'à présent. Mais j'avoue j'ai peur d'affronter le miroir pour l'instant. Je préfère me consacrer à reprendre des forces.
mardi 4 janvier 2011
Bonne et heureuse Année !.
Bonne et heureuse année à tous !.
Que dire de cette année 2010 derrière nous maintenant ?. Et bien elle était bien pourrie !. Oui, car malgré l'immense bonheur de ma demande en mariage par mon chéri et bien en 2010 j'ai pété les plombs... Un gros raz le bol qui m'a valu pas mal de déboires. Conséquence de ma perte de poids ?... Peut être. En tout cas j'ai mis un petit moment à me remettre debout. Heureusement... Oui heureusement que mon cercle familial est solide et me protège car là j'ai failli tout foutre en l'air.
Ensuite il y a eu le bodylift, très bien passé heureusement j'en suis ravie même si ma peau de merde et toujours aussi fine et peu élastique. Puis la varicelle qui m'agace encore puisque je suis encore en traitement dermatologique pour diminuer mes cicatrices. Se qui m'aide pas à me trouver jolie en ce moment. Mais faut bien passer par là, une merde de plus ou de moins on me dira...
Et les travaux... Ah les travaux, le BONHEUR. A m'arracher les cheveux pour établir un emploi du temps entre tout les ouvriers, la paperasses, les économies qui s'envolent, la fatigue, les amis qu'on perd de vue à cause de tout ça parce qu'ils ne comprennent pas le boulot que ça demande... Bref, j'ai une belle cuisine mais on l'a payé cher dans tout les sens du termes. Le retour au calme est jouissif. Résultat : Les vrais amis sont restés... Le reste ont abandonnés.
Mon CDD de deux ans qui s'est aussi terminé en novembre dernier. Me laissant que mes yeux pour pleurer sur tout l'investissement que j'ai pu faire pour mon employeur. Il a pourtant lutté pour me garder mais le budget, la crise ont fait pour moi un nouveau coup dur qui me laisse dans la déprime d'une demandeuse d'emploi.
Pour terminer avec les préparatifs du mariage qui crâme le reste de nos économies et augmente le stress de la future mariée, beaucoup moins celui du futur marié bizarrement. Les hommes réalisent moins s'est connu :).
Tout ça pour dire que je ne regretterai pas 2010. Place à 2011 où j'espère atteindre mes résolutions comme :
- Trouver MON CDI (bordel)
- Reprendre la conduite (ça ira avec le CDI je crois)
- Perdre ces 5 kilos (re-bordel va falloir renoncer au chocolat)
- Continuer le sport, marcher, bouger, vivre
- Prendre du plaisir, du fun et de la joie à mon mariage !.
Si j'arrive à accomplir tout ça en 2011 je serai la plus heureuse des mariée. Promis :D
lundi 20 décembre 2010
Nouvelle cuisine.
Après 6mois de conception, réalisation, livraison et d'installation elle est enfin là !. Ma nouvelle cuisine...
Où est Charlie ? (mon chat) :)
Maintenant qu'elle est fonctionnelle, il nous reste encore quelques travaux de peintures et d'aménagements à faire. Mais je suis heureuse de faire mes nouveaux petits plats dans cette belle cuisine sortie tout droit de mon imagination. Maintenant vous savez en partie la raison de mon absence :)
